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一步一步推向泥沼……(抑郁的最大凶手:披着无私羊皮的自私恶狼)

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发表时间:2018-02-23 16:53作者:admin来源:本站

  昨天晚上收到一条来自读者的消息,内容如图:

  我对她做了紧急干预,让她暂时放下这个想法。然后开始和她随便聊聊,平复她的情绪。

  这个女生患有重度抑郁症,症状表现以及起因都和我当初很相似。

  先大致说一下我的自身情况吧。三十岁不到,独生女,现在正在上海一家外资投行工作,成年不久后得了抑郁症,花了两年多的时间完全走出阴霾。在美国留学时听了很多有关心理学的课,对青少年抑郁症有较多了解,想结合自己以前的遭遇帮助更多的年轻人。 而我能做的也并不多,主要就是倾听。因为自己经历过,所以大概知道该怎么对待那些患有抑郁症或是有很强抑郁情绪的年轻人,而作为一个不怎么相干的外人,最该做的是听,而不是说。 由于本人只对青少年抑郁症有所研究,所以下文所说的抑郁症患者多指青少年抑郁症患者。

  今天的主题并非抑郁症,而是想谈谈最大的罪魁祸首。

  这几年,共有百余人和我chat过,年龄集中在16~25岁。在我做总结时,发现85.7%都是家庭原因而患上抑郁症或有很强抑郁情绪。而85.7%中有96.8%是来自父母的压力造成的。 对于这部分人,我感同身受,也能更好地疏导,却也无法助他们脱离抑郁症。

  ·最大的罪魁祸首,是父母。

  在那一百多人中,有些已经深陷抑郁症,有些还在苦苦挣扎。父母不理解他们,逼迫他们做不愿意做的事。 他们也想好好生活,却得不到父母的支持。绝望是一点一点堆积起来的。

  可能他们永远都不会想到,是他们毁了自己的孩子。

  那时候我爸妈就是这样。在见心理医生前,他们仍然觉得自己没有一点错误,也不相信我已经重度抑郁将近半年了,只知道我不听话、懒惰、叛逆。

  那个时候我大一,学业处在节骨眼上,但我高考没考好,留在南京一所普通二本院校学经济。但我父母一直想让我就读师范,录取前我自己改了志愿,学了自己想学的,但他们后来又逼迫我转到师范专业,彻底断掉我的念想。用逼迫这个词一点也不为过,当时的他们真的很像走火入魔的恶狼,而我也是真的很绝望。

  经过高考后半年多的了解和权衡,大一寒假时我决定转学去美国,续读本科,寻求更好的发展(后来没有转,直接重读了本科)。我提出了我的想法,但他们只扔来一句话:想都别想。 我挣扎过很久,想和他们好好说,可他们从来不听。他们什么都没了解,就把我半年来的努力判了死刑。 每每谈及他们给我规划的未来时,我都心生绝望。一眼可以望到老。

  但真正让我抑郁的,是对未来的绝望。我很清楚我爸是什么样的人,对于未来,我看不到任何东西,自由不存在,快乐更荒芜。我已经找不到活着的意义了。其实我也在努力寻找,可都被否决。 我在抑郁的泥沼里越陷越深。每天醒来最痛苦的事:我怎么还活着?

  没有人理解我,所有人都以为我只是不开心,只是太矫情,痛苦只有自己知道,心理医生也是自己掏钱看,若不是医生的要求,我父母永远不会知道这件事。

  抑郁症就像是一片沼泽,你向上也徒劳,向下越陷越深。

  以前我活得很累,不光是我,我觉得全家都累。虽然他们现在变得很好,但我对于过去仍心有余悸。伤害太深便难以释怀。 观念保守真的是个巨大的毒瘤,我至今遵守不与那些人为友的原则,太累。

  这是我的真实经历。

  我一直很羡慕那些父母开明的人,活得轻松。这种轻松不是说生活有多顺风顺水,而是我不怕输,我有父母这样坚强的后盾,即便我一无所有也有父母的支持和安慰。 我有一位朋友,她长我三岁,在一家公司搞工程,我们是在一次业务中认识的。她活得特别潇洒,经济独立,在上海有房有车。 她们家家境和我家差不多,都属于小康,但她的父母一直努力地让她做着自己想做的事,尊重她,给她自由,却不放纵。 这是我以前不曾体验过的奢侈品。

  我父母现在也很开明,所以如今我也有幸享受这样的生活。

  前几年知乎上有一个话题很火:父母做过什么事最让你心寒?

  其中最高票的答案是:用他们认为对的方式替我选择人生。 引起诸多网友共鸣。

  在中国,这是个很严重的问题,不过随着时间的推移,也在变得越来越好。

  不是国外的月亮一定圆,但我在美国的那些年让我深切地感受到了中国和美国的差距。

  我修读本科时住在寄宿家庭,他们对我特别友好,我们至今保持着密切联系。他们是一对四十来岁的夫妻,有一个还在上小学的女儿。小女孩很可爱,完全是一个孩子该有的样子。孩子难免会做错事,每次她犯错被父母看到时,他们不会骂她,更不会打,而是严肃地问她:如果别人对她这么做她会怎么样。小女孩会思考一段时间,然后意识到了自己的错误,向父母道歉。从此以后就真的不会犯类似的错误。有的时候小女孩自己想不出什么,这时候她的父亲会自己把她做的事情景再现,然后让作为旁观者的小女孩评价这样的行为。 他们爱孩子,但从不宠溺,也特别尊重孩子的隐私,她的房间里的物品都是自己摆放的,他们进她房间的门都是要敲门的! 作为一个小时候经常被骂被打并且一直被翻书包父母进房从不敲门一旦锁门就被骂死毫无隐私可言的我真的是羡慕到流泪!!! 小女孩选择中学的时候征求过她父母的意见,她在两所学校中纠结,一所离家近且学术优秀,另一所离家较远,而且不如前一所好,但小女孩很喜欢。那个时候我作为旁听也参与了讨论,他们分析了很久,觉得离家近的那一所更好,但小女孩明显还是更向往另一所学校。最后,她妈妈走到她边上说:“Jenny,just do what you want to do.(Jenny,做你想做的事)”“And we will always be in favour of you.It's your life,not ours.(我们会一直支持你,这是你自己的生活,不是我们的)”她爸爸接着说。最后小女孩决定去她喜欢的那所学校。 我当时被感动哭了,找了个借口回到了我的房间,想起以前的一切,暗戳戳地哭成了废人。

  当然,并非所有美国家长都这样,但绝大多数都很尊重孩子。

  有时候父母要孩子按照他们想法做,按照他们的规划过一生,还要孩子心甘情愿,每天开心。然后以后孩子过得还行就是他们选得好,过得不好就是孩子自己不努力。 这是强盗思想! 孩子不是奴隶!

  我的一个高中校友高考后去了一所师范学校,而她自己想学的是计算机,梦想当一名程序员。但她的梦想却被自己的父母恶狠狠地踩在了脚下,逼着她放弃了自己的梦想,当了一名老师。她想去其他城市工作,逃离这个家,她父母不让,她不想结婚,而她父母却逼着她去相亲,自作主张地安排婚事。她处于重度抑郁已经超过五年,久治不愈。去年她的老公受不了这样的生活和她离了婚,而她的父母在那个时候后悔,也已经于事无补。

  如果父母要逼着孩子一直留在他们身边,未免太自私,也太残忍了。

  这是一个中度抑郁的大二男生的倾诉内容:

  下图是上文提到的知乎问题的热评:

  他们以无私的名义,做着最自私的事,却在说着孩子自私。

  孩子想探索未知的世界,父母不让,他们想把孩子留在身边,在自己已知的范围里活动,成为井底之蛙,没有自由。

  很多时候,就算周围没有人看好,如果父母一直支持着孩子,他也会很有战斗力、充满希望;而如果父母唱反调,再多人说好都无济于事。

  父母应该是帮孩子走得更高更远的人,而不是把他囚在牢笼里。

  父母对孩子说你还小,还不懂事,这是很伤孩子的心的,特别是已经成年的孩子。他们有自己的思想、自己的判断力,可以自己辨别是非,对于世事他们有自己的理解。

  未来是年轻人的,父母不应该把自己的那一套想法强行灌输到孩子身上。有些父母会带着圣人思想告诉孩子他们经历得多,得听他们的,得照他们的做。

  但实际上,所谓经历得多,不过是年长了几十年,对生活有了不同的理解,对于世界上很多很多东西,父母自己也没有亲身经历过,只是道听途说,便来绝对地判断好坏。 并且,现在世界发展得很快,不是按照以前的经验就能一世无忧的。甚至可以说许多父母对于世界的理解还不如孩子,只用自己短浅的目光来限制孩子,狭隘了。 这对孩子也是极其不公平的。

  外面的世界很大,也很精彩。 莫文蔚有首歌唱道:“外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。” 而这些都是要亲身经历过才能感知的。就像我真正到了美国才发现美国很多地方治安很好,根本没有国内媒体说得那么乱。

  而有些父母却在孩子什么都没经历的时候就用那句歌词吓唬孩子,多么可笑!

  孩子想追求自己的梦想不是自私,逼他们放弃想要的生活的父母才是自私的!

  有时候孩子不肯把自己的真实想法告诉父母,是因为父母一直耻笑他们的想法,觉得那是不成熟不理智的想法。

  那么试问:这个世界失去了年轻人的冲劲怎么运转得越来越好?

  并且,孩子做决定的时候,也会考虑很多,特别是成年了的孩子,心智大部分已经成熟,他们知道怎么做才是真正对得起自己、对得起家人。他们也爱自己的父母。

  很多有自杀念头的抑郁症患者最后都因为怕拖累家人而没有选择自杀。

  他们的自由不能被剥夺。

  龙应台在给儿子的信中写道:

  孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利。

  选择有意义、你想做的工作,而不是被迫谋生。

  刘瑜在《愿你慢慢长大》中写道:

  也因为生孩子是件自私的事情,我不敢对你的未来有什么“寄望”。没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安,事实上这四个字简直令我感到愤怒:有本事你自己“成龙”好了,为什么要望子成龙?如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”,当父母的会不会觉得很无礼?

  所以,小布谷,等你长大,如果你想当一个华尔街的银行家,那就去努力吧,但如果你仅仅想当一个面包师,那也不错。如果你想从政,只要出于恰当的理由,妈妈一定支持,但如果你只想做个动物园饲养员,那也挺好。

  我所希望的只是,在成长的过程中,你能幸运地找到自己的梦想——不是每个人都能找到人生的方向感,又恰好拥有与这个梦想相匹配的能力——也不是每个人都有与其梦想成比例的能力。

  如果你愿意结婚,和你所爱之人步入婚姻殿堂,那么妈妈为你感到高兴,你将拥有一个家。如果你不想结婚,觉得一个人的生活很自在,妈妈也会感到骄傲,因为你活得快乐、过得开心。只要你过得开心,爸爸妈妈永远支持你。生下你已是自私,我们不能再自私下去了。

  她们能够真正理解孩子,给予孩子该有的自由,让孩子们生活得快乐。而对于她们自己来说,又何尝不是一种解脱?孩子过得好,心头一件大事便也能放下了。所以她们自己也过得很洒脱,很快乐。

  我很庆幸自己的父母现在也变得很好,从不给我施加压力,一直支持着我。当留学中介说我的条件不利于转学到美国时,他们同意了我去以新生的身份去美国重新修读本科。我家家境很一般,当初父母卖了一套房子供我四年本科。(至于留学这个问题我会过两天推送一篇文章,但总的一句话:你如果很上进,家境也还算可以,还是去外面多学点吧,真的有用。别信读书无用论骗人的,以后的社会你不读书只能底层)本科毕业后我留在美国工作了一年,由于没抽到签证随后赴香港投行工作两年,之后去在美国修读了MBA,毕业后留美工作两年,如今回国,定居在上海。(特别喜欢上海这座城市,所以当初执意回了国。)父母还在南京,我决定留在上海时,他们也很支持我。过年回家亲戚说起找对象的时候,父亲帮我挡了回去。我觉得现在很幸福啊,经济独立,有空回家看看爸妈,大家都过得很好。

  对于抑郁症,父母不能嗤之以鼻,而要重视它,千万不能把它当成无所谓,很伤人。父母和孩子一起面对问题,才能赶走这个病魔。

  普及一下几句千万不能跟抑郁症患者说的话:

  1.你有什么可抑郁的,你哪过的不好了?

  2.(非专业人士的)分析你为什么不开心,最后结论“你要想开点”。

  3.你整天这样消沉难过对得起关心你的人吗?

  4.你总是这样会把负能量传给别人。

  5.你太闲了,应该出去旅游/学习/健身。

  6.别难过了,你还有我,你难过了就想想我。

  说了这些话,会激发抑郁症患者的自杀欲望。

  和已经抑郁症患者交流的时候,一定要先抚平他的情绪!再谈其他事情。尤其关于未来。抑郁症患者意识中是没有未来的。 一定要注意!

  给大家推荐两片篇好文章:

  1、

  2、

  直接打开链接就OK。

  抑郁症很可怕,希望大家可以一起努力,让抑郁症不再折磨人,离抑郁症远远的!

  最后送给所有患上抑郁症的孩子一句话:你说,我们听。

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