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美国高中几点上学:“无微不至”的父母为何变成了仇人?多少孩子在等父母一声道歉?

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发表时间:2018-02-24 14:03作者:admin来源:美联高中留学网址:www.uess.cn

  导读

  曾经的高考理科状元,本科北大的留美研究生王猛(化名)12年不回家过春节,6年前,他与父母决裂,拉黑了父母所有的联系方式。甚至最近,写下一封万字书信,自述的“病因”,意在提醒现在的父母,避免家庭和父母对孩子造成长期伤害的重演。

  媒体报道截图

  他的简历,简直优秀得可怕:

  从小成绩数一数二;

  曾是四川一地级市的高考理科状元;

  大学就读于北大,而且读的还是学校里最好的专业之一:生物专业;

  本科毕业后,他成为美国排名前50的大学研究生。

  但他的另一份“简历”同样可怕:

  12年前,他不再回家过春节;

  6年前,他拉黑了父母的所有联系方式;

  他自认有心理疾病,病因就是他的父母;

  他打算回到北大,继续攻读心理学的博士学位,以求自救。

  儿子的万字长信

  “肆意操控”“冲突”“炫耀”…

  15000余字记录着放不下的过去

  1月23日,记者在北京海淀区的一栋图书大厦前见到了王猛。他双肩包里的电脑,装着一封15000余字的长信,记录他从小学到大与父母间的种种经历。行文间,言辞激烈。

  相对于直面交谈,他更善于文字表达。他不避讳自己性格的“弱点”:“内向,敏感,不善交际”。他认为,这正与父母有关。

  他的文字里,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立足够的信心。

  这封长信,他于近日完成,前后发给二三十个朋友及同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考:

  万字长信的开头部分文字

  被控制的爱:

  单纯环境限制了社交能力

  “我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

  小学一二年级的时,有次班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。

  高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,“朋友,都是父母认识、了解或者听过的”。

  王猛五六年级时,自己对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去,一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,“回到家后,母亲不但没有安慰我,反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!”

  高中时,王猛曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大,也因社交障碍很难与人交往。

  原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,但依然没有。“就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾”。在王猛看来,这不是照顾,而是一种控制。

  情感的孤儿:

  向父母求助从未得到支持

  在王猛看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。

  小学时,因为不会剥鸡蛋,他遭到同学的取笑,后来传到家里亲戚耳里,又一次遭到了亲戚多次的取笑。

  在大院学校上高中时,一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时,也遭到了父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”。

  决裂:

  拉黑父母,“他们本有很多的机会”

  2005年春节成了王猛在家度过的最后一个春节。当时,小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里,“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼,讪笑道‘原来你只有玩模型时,动手能力才不那么差’。”

  因为剥鸡蛋的事,多年来频繁遭到嘲笑,这次便没有忍住,猛地站起来怒视相对。“这次,父母依然没保护我,也没对亲戚说不”。

  自那以后,王猛便没在家过春节。毕业后,在经历了几年不太顺利的工作后,王猛借着英语优势决定出国读研。

  然而父母的“关爱”如影随行,随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在与家人的通信中,王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题,但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。

  2012年前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与“家”彻底告别。他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会,他们都错过了。”

  最近10年,王猛仅回过一次家,还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。

  救赎:

  性格弱点突显,赴美申请心理学研究生

  北大毕业后,王猛进入对口专业机构上班,但因动手能力跟不上,交流也出现问题,自卑的心理导致很多事情跟不上,只好离开,此后的几个工作也都不顺利。

  事实上,王猛已意识到自己性格中的“弱点”,并强烈认为这与家庭教育有直接关系,他决定为自己冒一次险,同时解决自己的心理问题,去一个心理学课题组跟组学习,并在之后申请赴美读心理学研究生。

  他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题,与过去抗争,“搞清楚自己到底为什么会这样”。

  在美国,王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情,注意力难以集中,他找到学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询,他足足讲述了6个多小时,“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”,但父母依旧不以为然。

  研究生毕业后,王猛回了国,最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处,最多的信息莫过于“在北京”。

  2017年国庆,王猛收到父亲的邮件,邮件中,家人转变了语气,希望聊一些王猛自己感兴趣的话题,王猛没有多说,只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。

  父母搞不懂

  儿子为何老揪着过去不放

  看到儿子发来的决裂信,一开始父亲老王(化名)没觉得有啥特别,因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。

  儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”,老王没想到,这不像“通牒”的通牒,真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。

  搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育,从小成绩优异好学上进,似乎没有任何缺憾的家庭中,父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢?

  春节:

  母亲只能谎称儿子在美国“忙”

  这些年来,母亲都会在春节前给儿子发去短信,询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前,而回复也极为简洁,“有事,不回”和“不”。

  近几年,老俩口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了,短信不回,也没有什么微信。“每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。

  老俩口内心期待着儿子的回归,希望与儿子重新建立起亲密联系,他们认为在关系的重建上,主动权仍在儿子那边,家的大门永远打开。

  但王猛眼里,已经没法信任他们了。

  “可父母就你一个孩子,把你抚养大,送进了令众人向往的高等学府,就这样决裂,你有想过他们的感受吗?”记者反问。“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。

  疑问:

  明明“正常的”孩子,咋就这样了?

  “搞不懂他是啥原因”,可儿子12年不回家过春节,彻底决裂也已6年,身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗?

  在两人看来,儿子从小到大,到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说,回家也会说学校里的情况,甚至还会做几个新菜。初到美国时,还主动给家里说自己的情况。”

  老王认为,在美国做了心理咨询后,加上和“老朋友”的相处不愉快,他就开始不和家里联系了。“这是一个转折事件,总认为我们给他推荐的人不行,是要控制他”。“国内就不说了,国外是完全陌生的环境,我们介绍一个朋友,在必要时候也好有个照管,我们错了吗?”母亲老刘说。

  老俩口还是没搞懂儿子到底怎么了。

  寻因反思

  忽略了儿子的“不一样”

  最近,老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点,他得出结论,儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。

  “他是状元,到了北大肯定会有比他更好的人,在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺,再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难,同时在看了心理医生后,把所有的问题归结到了他从小到大的经历上,迁怒于家人。”老王说。

  这一点上,小白有同样的观点。“他是当年的理科状元,上了当年北大最好的生物专业,他一直孤僻,不善言语,抗挫折的能力要差一些。”

  在王猛的中学老师张老师看来,王猛内向,但有上进心,喜欢跟自己较劲,在班级里孤立少言“大院里,交流有缺陷,交际能力比外边要差一些。”

  记者将王猛的万字长信转给了老王一份,希望他能清楚儿子对过往真实的思考和想法。

  毕竟儿子远离这么多年,老王其实也有自己的反思。抛开儿子本身性格中的内向,抗挫折能力不强外,觉得自己曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题,忽略了儿子的心理感受。

  “不管怎么样,我们爱儿子,希望能跟他重新联系起来。”母亲老刘说。

  我们不能得知为什么如此“优秀”的他会有此“过激”的行为,但是网友的这句评论,知道做出怎么样的应激反应是和承受的痛苦相关的。更重要的是现在的家长能在当中获得什么启示~

  在@人民日报的相关微博上,有2万网友进行了评论,其中这句获得2.1万点赞。

  哪些事情家长是不能做的?

  1、不要拿孩子做比较

  从小学到高中,从高中到工作,我们身边都有一个同样的伙伴,TA聪明、乖巧、深得我们爸妈欢心,TA名叫“别人家的孩子”。几乎所有孩子都曾经或多或少的被父母拿去和别人家的孩子比较过,仿佛无论我们做得再多,都不及别人家的孩子一半优秀。

  其实这样的比较,很容易折损孩子的自信心。特别是在青春期等关键时期,还容易激起孩子的逆反心理。

  2、不要物质奖励

  小时候,我们几乎都听父母说过“表现好就给你买糖吃”这样的话语。物质鼓励很容易让孩子遗忘自己完成任务的真正目的,养成孩子沉迷物质,甚至拜金等不良心理。

  3、不要制定每天的时间表

  几点起床,几点写哪一门作业,几点吃饭,几点睡觉……很多家长喜欢给孩子制定时间表,但能按照计划每天完成相应任务的孩子,却是凤毛菱角。对于大部分孩子而言,一旦被告知“必须在XX时间内完成”,则会变得格外紧张,甚至出现明显的“拖延症”现象。

  4、不要替孩子选择

  很多家长因为孩子小,不顾孩子的意愿直接帮助孩子作出选择。其实,每个人都必须在未来漫长的岁月中面临无数的选择,这些选择是不能被他人替代完成的。一个孩子,如果不能从年幼时、从学生时代就学会选择,那么当他步入社会之后,必然会因为优柔寡断而造成诸多困扰。

  5、不要给孩子盲目报课外班

  在我国现有教育制度和国情下,想要让孩子能够在“千军万马过独木桥”的高考中顺利达成目标,不依靠课后补习几乎是不可能的任务。然而,盲目的“报班”却比不报班更不利于孩子成长。为孩子选择最适合的培训班,在学习之余留出充足的运动与休息时间,才是最好的选择。

  6、不要反对高中谈恋爱

  早恋,一直以来都是比较敏感的话题。事实上,由于近年来网络媒介越来越发达,孩子们通过影视剧、小说甚至新闻等接触到的恋爱话题也越来越多。在这种大趋势下,与其强烈反对、恐吓、威胁来武断的阻止孩子谈恋爱,不如通过疏导、教育的方式,让孩子明确恋爱的责任与义务,同时为其树立正确的婚恋观。

  7、不要打骂孩子

  不少家长都信奉“黄金棒下出好人”这样的信条。事实上,很多时候说服孩子比一顿棍棒来得更管用。让孩子理解自己的错误,认识到错在哪里,远比通过“武力”让他们口头认错意义更为深远。

  8、不要对孩子撒谎

  俗话说,父母是孩子最好的老师。不少家长在教育孩子时,并不注意自己的言行,并且为了管教孩子而经常许下一些不可能完成的承诺。而当孩子努力完成任务时,才发现家长之前说的话根本没法兑现。这样的行为不仅会成为最坏的示范,同时也会让孩子对家长失去信任。

  9、不要因为工作忽略孩子

  现在不少孩子都是在爷爷奶奶、外公外婆的照顾下长大的,很容易让孩子在成长的过程中养成一些不良习惯。老年人的教育理念比较守旧,以他们那个年代的教育观念教育孩子,同时老年人一般心慈耳软,容易对孩子过分溺爱。

  10、不要敷衍孩子的提问

  面对孩子的“十万个为什么”,很多时候家长采用敷衍回答。其实这种敷衍回答,孩子是可以感受到的。会让孩子那充满热情的心,倏忽间被冷落下来。从而失去再和家长提问题的兴趣,有时候家长在无意中抹杀了孩子的好奇心。久而久之,家长在敷衍孩子,孩子也学会敷衍家长了,亲子之间的距离慢慢越来越大。

  ——END——


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